“친구랑 싸운 날, 우리 아이는 이렇게 말했어요

안녕하세요 여러분! 😊

혹시 이런 적 있으세요?
아이가 학교 다녀와서 가방 휙 던지고, 표정은 잔뜩 굳어 있고... 뭔가 심상치 않다 싶을 때!

그러다 툭, 이런 말을 하더라고요.

“그냥 나한테 사과하라고 했어… 내가 뭘 잘못했는데?”

와… 그 순간 머릿속이 멈췄어요.
사과를 시켜야 하나? 그냥 넘겨야 하나?
마음 한편으론 억울해하는 아이 감정도 챙겨야 하고…

진짜 이런 순간, 여러분은 어떻게 하시나요?
저는 그날, 아이랑 눈 마주치고 속마음을 들어보는 것부터 시작했어요.

오늘은 그 이야기, 같이 나눠보려고 해요.

오늘 이야기에 함께 공감해보시면 좋겠어요 🥰 🥰

친구랑 싸운 날, 아이의 첫 반응은? 😟

 

그날 아이가 평소보다 좀 일찍 집에 왔어요.
근데 표정이 딱, 뭔가 있었던 얼굴.

가방은 휙— 문은 쾅— 그러고는 한마디 툭.

“그냥 나한테 사과하라고 했어… 내가 뭘 잘못했는데?”

와… 이 말 듣고 순간 멈췄어요.
뭔가 있었구나 싶으면서도, 속상함이 뚝뚝 묻어나더라고요.

아이가 평소엔 유쾌한 스타일인데, 그날은 감정이 꽤 복잡해 보였어요.
이럴 땐 진짜, 무슨 말부터 꺼내야 할지 모르겠는 거예요.

“내가 뭘 어떻게 해야 하지?” 엄마의 복잡한 마음 🤯

 

머릿속에 진짜 별의별 생각이 다 스쳐 지나갔어요.

'혹시 우리 아이가 먼저 뭐라고 한 걸까?'
'그 친구는 왜 그렇게까지 말했지?'
'사과하라고 말해야 해? 아니면 그냥 듣고만 있어야 해?'

순간 뇌가 과부하 올 뻔 😅
아이 마음도 중요하고, 상황 판단도 해야 하고,
관계라는 게 또 민감하잖아요.

근데요… 저도 모르겠더라고요.
그래서 그냥 솔직하게, 일단은 아이 마음부터 들어보자 했어요.

“그래서 무슨 일이 있었는데?”
“그 친구는 뭐라고 했고, 넌 어떻게 했어?”
“그때 네 기분은 어땠어?”

그렇게 하나씩 물어봤어요.
말이라도 꺼내야 마음이 좀 정리되니까요 :)

나는 이렇게 말해봤어요 🎯

 

사실 그 순간엔 무슨 조언을 해야 할지 잘 모르겠더라고요.
이성보단 감정이 먼저였어요.

그래서 이렇게 말했어요.

“속상했겠다… 그 상황, 진짜 마음 상했겠다.”

그러자 아이 표정이 살짝 바뀌었어요.
'아, 엄마는 내 편이구나' 싶은 느낌이 들었나 봐요.

그리고 그제서야 아이가 조금씩 얘기를 시작했어요.

공감이 먼저고, 해결은 그다음이더라고요.
아이 마음에 먼저 앉아주는 게, 제일 중요했어요 :)

상황을 같이 되짚어보니… 💬

 

감정을 충분히 꺼낸 후, 조심스럽게 물어봤어요.
“그럼, 무슨 일이 있었던 거야?”
“그 친구는 왜 그렇게 말했을까?”

아이는 처음엔 투덜거리더니
말하다 보니 조금씩 차분해지더라고요.

말로 꺼내기 시작하면 마음도 정리되기 시작해요.

그날 우리 대화는 이런 흐름이었어요:

 

🧒 아이의 말	👩 엄마의 반응
“계속 내 말 끊고 자기 말만 하더라구”	“듣기 싫었겠다, 네 얘기도 하고 싶었을 텐데”
“그래서 나도 짜증내고 그냥 가버렸어”	“그럴 수 있지… 속상했구나”
“근데 걔가 나한테 먼저 사과하라고 했어”	“음… 걔도 아마 기분 나빴던 부분이 있었을까?”

 

이렇게 서로 이야기를 나누다 보니
아이가 자기 감정을 객관적으로 보는 연습이 되더라고요.

결국, 아이가 스스로 정리하게 되더라고요 🧠

 

시간이 좀 지나고, 아이가 조용히 말하더라고요.

“사과… 해도 괜찮을 것 같아. 나도 좀 심했어.”

와… 그 순간 마음이 찡했어요.
누가 시키지 않았는데, 스스로 판단하고 움직이려는 모습이 보였거든요.

아이에게도 자기 감정을 돌아보고, 관계를 회복하려는 힘이 있다는 것
그걸 알게 된 순간이었어요.

아이도, 엄마도 아직 성장하는 중이에요 🌱

 

우리는 매일 아이와 함께 배우는 중이에요.
감정을 다루는 법도, 사람과 지내는 법도
한 걸음씩, 아주 서서히 익혀가는 중이죠.

완벽하지 않아도 괜찮아요.

아이도, 우리도 충분히 잘하고 있어요.

💡 자주 묻는 질문 (FAQ)

 

• 아이 친구 문제, 부모가 개입해도 될까요?
  상황에 따라 달라요. 아이가 불안해하거나 힘들어 보인다면 개입이 필요할 수도 있어요.
  하지만 대부분은 아이가 스스로 풀어보게 기회를 주는 게 좋아요.
• 아이 편을 무조건 들어줘야 할까요?
  감정을 공감해주는 건 중요하지만, 무조건적인 편들기는 피하는 게 좋아요.
  아이 말도 들어주고, 상황도 차근히 함께 풀어보는 균형이 필요해요.
• 사과는 꼭 시켜야 하나요?
  억지로 시키는 사과보단, 아이가 스스로 느끼고 선택할 수 있게 도와주는 게 훨씬 효과적이에요.
• 우리 아이만 유난히 예민한 걸까요?
  아니에요. 요즘 아이들, 특히 초등 고학년은 감정에 민감한 시기예요.
  예민한 게 아니라, 감정을 잘 인식하는 중일 수도 있어요.
• 친구랑 자주 다투면 문제 있는 걸까요?
  반복된다면 아이의 관계 맺는 방식이나 감정 조절 부분을 함께 살펴보는 게 좋겠죠.
  함께 대화 나누며 상황을 정리해보세요.
• 감정만 너무 들어주면 버릇 나빠지지 않나요?
  오히려 감정을 인정받은 아이일수록 자존감이 높고 조절 능력도 좋아져요.
  감정 공감은 버릇이 아니라 '관계의 시작'이에요.

🌿 오늘도 함께 자란 하루

 

오늘 이야기, 어떻게 보셨나요?
친구랑 다툰 날 아이의 말 한마디에 멈칫했던 마음,
많은 부모님들이 공감하실 거예요.

완벽한 말보다, 함께 머물러주는 눈빛 하나.
그게 아이에게 얼마나 큰 위로가 되는지
저도 이번 일을 통해 다시금 느꼈답니다.

아이도, 우리도 아직 배우는 중이에요.
느려도 괜찮아요. 같이 걸어가면 되니까요 😊


여러분은 이런 상황에서 어떤 말을 해주셨나요?
댓글로 여러분의 이야기, 기다릴게요 💬